|
ЮМОР Vol.1
|
|
| Buck$ | Дата: Понедельник, 12.11.2007, 06:35 | Сообщение # 1 |
 King of Queens
Группа: Администраторы
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Выкладываем сюда смешные стишки, анекдоты и т.п.
Заходим и читаем, когда делать нечего )))
http://vkontakte.ru/profile.php?63886
|
| |
| |
| Club | Дата: Пятница, 07.12.2007, 20:11 | Сообщение # 2 |
 Прохожий
Группа: Местные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Понеслась.....
1)"Не стригите ногти на ногах - завтра обещали гололёд"!!
2)"Надо прожить жизнь так, чтобы от хуя осталась одна шкурка!!"
3)"ЖОПА-это выход, а не вход!!!"
4)"-не пей слишком горячий чай-мочевой пузырь лопнет-ноги обожжёшь!!!" Пока только четыре приколюхи..... скоро будет больше...
D.L.S. Family 4 Life
|
| |
| |
| Buck$ | Дата: Пятница, 28.12.2007, 05:39 | Сообщение # 3 |
|
King of Queens
Группа: Администраторы
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Анекдот в контакте нашёл, маленько туповат
он правда  Деревня, лето, солнышко светит, птички чиркают, ляпота одним словом.
Выходит сынишка на крыльцо, достает косячек, только прикурил, затянулся,
к нему батя подходит, и говорит - Пошли в поле, работать.
Сынишка, отвечает: - Батя, да не будет сегодня работы.
- Пошли давай.
- Да не будет сегодня работы.
- Да пошли, кому сказал.
- Ну пошли
Затушил, косячек, положил в карман. Приходят значит, давай косить, а коса тупая.
- Ну иди, сын, за другой косой.
А че делать? Пошел он. Ну отошел, маленько, посмотрел назат, а там батя козу
поставил лесу передом, а себе задом и натягивает 
Офигел сынишка, глозами похлопал и пошел дальше.
Ну подходит к дому, через ограду глянул, а там сосед, мать раком загнул и...
тока щепки летят. Ну подождал пока они кончат, пооколачивался там маленько,
подходит к матери и говорит:
- Мать, отец велел чтобы ты стол накрыла и бутылку поставила, а не то он, бля,
провет...
Мать: - Да ну нафиг?
Сын: - Да точно.
Ну че, мать стол накрыла пузырь поставила, а сынок взял косу, приходит к отцу,
говорит, мол там мать стол накрыла, бутылку поставила. Тебя ждет.
- Да ну нафиг? Узнаю, что наколол, бля, порву!
- Да че я врать то бы стал?
Ну пришел отец домой, стол накрыт, пузырь стоит, ну сел, выпил рюмашку, закусил.
А сынок пошел к соседу, говорит, что отец типа видел, как он мать натягивал,
и если он ящик водки не поставит, то топором зарубит. Сосед офигел, а сынок
пошел к отцу, говорит: - там сосед, сказал, что если ты ему поможешь, быка
зарубить, он тебе ящик водки поставит. Отец обрадовался, взял топор, пошел к
соседу, сосед увидал, что к нему с топором идут, испугался, ящик вынес, а сам
свалил. Отец приходит, смотрит ящик водки, ну зарубил быка, забрал ящик, и
домой. Ну а сын к матери и говорит:
- Отец, узнал что вы с соседом, трахались, ну вот сейчас пошел соседа зарубил,
сейчас тебя придет зарубит. Мать подогналась, смотрит батя идет, с ящиком
водки, и топором, а топор в крови. Взяла, и умотала. Отец приходит, матери нет.
- Где мать?
- Да, мать видела, как ты с козой... баловался, побежала всей деревне
расказывать.
Отец такой: - АААААА... И побежал за матерью. А сынок вышел на крыльцо, достал
косячек, прикурил, затянулся. Посмотрел на луг, небо, солнышко, еще раз
затянулся, и сказал:
- Я же говорил, что работы сегодня не будет
http://vkontakte.ru/profile.php?63886
|
| |
| |
| Buck$ | Дата: Пятница, 28.12.2007, 05:47 | Сообщение # 4 |
|
King of Queens
Группа: Администраторы
Сообщений: 228
Статус: Offline
| """Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине… """
http://vkontakte.ru/profile.php?63886
|
| |
| |
| Torontas | Дата: Пятница, 28.12.2007, 19:23 | Сообщение # 5 |
 VIP
Группа: Местные
Сообщений: 601
Статус: Offline
| Анекдот:
Ужин в одной семье, за столом сидят отец, мать и два сына.
Едят, но тут мать не доев еду, выходит из-за стола, и поднимается на верх в спальню, отец, заметив это,
быстренько доел, и тоже поднялся на верх в спальню.
Два сына не понимают ,что происходит, тут старший говорит:"Иди посмотри ,чё там происходит."Младший поднимается на верх и через минуту бегом спускается с лестницы, садится за стол и начинает очень быстро есть.
Старший спрашивает:"Чё ПРОИСХОДИТ!!!!!".А младший с испугом говорит:"ТАМ ,КТО НЕ ДОЕДАЕТ ОТЕЦ В ЖОПУ ЁБЁТ" . Добавлено (28.12.2007, 19:23)
---------------------------------------------
Два гея безумно любят друг друга.Однажды решили сходить в парк погулять, нашли хорошее место ,около прудика под деревом. Устроились ,и решили поебаться,
час пршёл , два , три, тут один другому говорит.
-Чё-то я срать хочу.
-Нууу, вон кустики, сходи по быстренькому.
И пошёл.Через пять минут выбегает с испуганным лицом,
и говорит.
-Слышшь!Я кожется родил!
-Не может быть?!
-Может, оно какоето маленькое с маленькими ручками,ножками,головкой и большими глазами.
Пошли проверять.А в кустах и правду что-то с маленькими ручками,ножками,головкой и большими глазами.
И тут один другому говорит.
-Слышь ты мудак ,ты просто на лягушку насрал!!!
|
| |
| |
| Duday | Дата: Вторник, 01.01.2008, 21:59 | Сообщение # 6 |
 Bro
Группа: Местные
Сообщений: 152
Статус: Offline
| Дело в зоопарке_
_Медведь смотрит на крокодила.
_Крокодил_че смотришь?
_Медведь_не ниче.
_Медведь опять смотрит....
_Крокодил_че смотришь?
_Медведь_не ниче.
_Медведь опять смотрит....
_Крокодил Медведью ты че гей?
_Медведь_Нет.
_Крокодил_а че смотришь?
_Медведь_да думаю.....
_Крокодил_че думаешь?
_Медведь_хочу твоим ебалом меду хапнуть...
Я не за бабки,а ты?
|
| |
| |
| Архангел | Дата: Среда, 02.01.2008, 01:40 | Сообщение # 7 |
 Gangsta
Группа: Black Lable
Сообщений: 464
Статус: Offline
| В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в
цай! Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
 rapline.net.ru
|
| |
| |
| Torontas | Дата: Среда, 02.01.2008, 01:51 | Сообщение # 8 |
|
VIP
Группа: Местные
Сообщений: 601
Статус: Offline
| хахахахахахаххахахаха     Добавлено (02.01.2008, 01:51)
---------------------------------------------
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?! После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель. Ограблена квартира.
Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
|
| |
| |
|
| Torontas | Дата: Среда, 02.01.2008, 01:59 | Сообщение # 10 |
|
VIP
Группа: Местные
Сообщений: 601
Статус: Offline
| Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.
Накануне Нового года Путин и Медведев играли в дурака. В дураках каждый
раз оказывался кто-то третий. Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
|
| |
| |
|
